كان عندي امتحان استراكشر زي ما هو معروف يعني والحمدلله حليت كويس بفضل ربنا، حصل بقا في اليوم ده حاجه جميلة اووي، انا كل امتحان بركب باص 7 ونص واشطا جدا، يوم الاتنين بقا قررت اني اركب باص الساعه 7، لانه بيركب في 7 وكان واحشني اوي وكنت عايزة اقوله المره دي صباح الخير بقا لما أعدي قدامه.. المهم نزلت 7 والاتوبيس شافني واستناني لحد ما وصلت وركبت، وشويه وقعدت جمبي جهاد صحبتي وقالتلي ان اتوبيس 7 ونص اتلغى اصلا ومبقاش فيه وبتاع!! واااااات !!! اتلغى بجد !! انا فضلت طول الطريق ببتسم ع الموقف ده والله، فقولتلها اني نزلت بدرى عادي بس كنت هركب 7 ونص لكن لاقيت باص 7 فركبته كده بالله يعني، فضحكت وقالتلى اني ربنا بيحبني 🙂 قولتلها وانا كمان بحبه واتمنى يحبني كمان شوية ف الامتحان بقا وههاهاها مع بعض بقا وخلاص، وصلنا الكلية وقعدت مع جهاد واشطا مش متوتره خالص ولا حاجه، وطلعنا امتحننا والحمدلله حليت، اصلا كان فيه مساائل اتبسطت من نفسي اوي اني حليتها والله، الحمدلله، وطلعت وركبت الباص وهو كمان ركب معايا، ياربي لما بشوفه بتبسط اوي وبحس بكل حاجه كويسة ممكن احسها والله، لكنه بغل لا يبالي وانا تقيلة تظهر الكُره، يلا الحمدلله . اكيد خيير، اكيييد، عندي بقااا يوم الخميس امتحان اقتصاد وقانون لسه مذاكرت فيه اييي حاااجه خاالص، ربنا يسترر، يارب اذاكر ياارب ياارب ياارب .

تمت من القلب 🙂

قاعدة ف البلكونة نفس القاعدة بتاعه كل كوبايه قهوة وهروب من المذاكرة .. بكرة عندي امتحان الاستراكشر، المفروض ابقى زي اي انسان طبيعي قاعد يذاكر ويلم المنهج، لكني مش بعمل كده انا قاعدة والتفكير هيآكلني .. بس دي أنانية !! لو كنت ملك نفسك كنتي ماشي اعمللي اللي انتي عايزاه، لكنك ملك لبابا ولماما ولأهلك وكمان ملك لكل الناس اللي حواليكي اللي نفسهم يبقوا زيك .. انتي انانية .. لا والله ماانانية او ماشي انتي عندك حق هي تصرفاتي كلها تصرفات واحدة انانية، لكن صدقيني مش دي نيتي ولا انا مش بفكر زيك كده، انتي اكتر واحدة عارفه اللي جوايا يعني .. هو جايز يكون قرف .. انا عماله اعمل قرف فى قرف وبس .. طاب ليه طلما قدامك فرصة تختبري كل السحر ده ؟ انا لو جاوبت ع السؤال ده هتتحل … معنديش هدف ؟ ولا جايز مش ده اللي محتاجه ؟ او لاالا يمكن انا مستنة حاجه .. ايوة يمكن مستنية حد يظهرلي واتغير او مستنية اي حاجه تحصل يعني وهي اللي تعمل كده ليه .. انتي اصلا مش عارفه ايه اللي مستنياه ، انتي متخيلة ؟ .. انا غلط بعترف .. ماشي مانتي كده كده عارفه انك غلط ايه الجديد، المشكلة انك مش هامك .. لا والله هاممني .. اوماال اييه ؟؟ طلما هاممك وعاوزه ومُدرجة كل ده كويس، بتعملى فى نفسك كده ليه.. انتي عارفه انك مش غبية، ليه بتستغبي وبتتصرفي كل التصرفات اللي مش وقتها دي هه !! فوقي ياالاء .. لو مش عشان نفسك -رغم انك تستاهلي كل حاجه كويسة تحصللك -، يبقى علشان اهلك والناس اللي انتي بالنسبالهم حجات كتير حلوة، ورؤيتهم لفشلك مش هتكسرك انتي على قد ما هتكسرهم .. ارجوكي فوقي كفاية كده كفاية .

وانا بصلي الفجر كان متملكني نفس ذات الاحساس بالفشل والعجز والقرف بتاع كل شوية، وإذ بي قررت بعد م صليت السُنة اني اقفل الفيسبوك والاسك لمدة شهررر كاامل، هعتبره تحدي (لاني لو معتبرتوش كده مش ههبب اي حاجه، بيكووز انا واحدة بتحب تفوز ف التحديات يعني ) وأشوف هيحصل ايه.. انهارده السبت وعندي امتحان استراكتشر يوم الاتنين، مفيش اي خوف بصراحة، وده مش علشان انا متمكنه فى الماده فشررر، ده بس برود وجهل بخطورة محتوى المادة :”)، بعد ما صليت بقا وقفلت كل حاجه طلعت عند اعلى مكان ف البيت الا وهو فوق الاوضة اللي على السطوح، علشان اشوف الشروق .. عملت قهوة واخدت الاذكار ولبست شال وطلعت قعدت هناك.. شُفت الشروق ولسه نازله اهوو الحمدلله، وانا قاعده افتكرت مرة برضه كنت فى تانيه ثانوى باين وطلعت فى يوم قعدت نفس القاعده دي وفضلت اتكلم مع ربنا، ومن ضمن الحجات اللي كلمته فيها اني نفسي يكرمني عشان اساعد الناس (خلقه) وانه يستخدمني يعني، وكنت داخله على ثانوى وتحديد مستقبل وبتاع وقعدت اطلب منه يرزقني بكليه كويسة ومستقبل طيب وحجات أخرى لا اتذكرها حقيقةً يعني :”)) .. المهم انهارده اتكلمت معاه برضه وسرحت ف السما وفي السحاب وفي حركته وصوت الديوك الكتير جدا والعصافير، يالله! كان الجمال بيغمُر روحي بجد ⁦♥️⁩ .. فضفضت بشوية افكار وعقلي على شوية عتاب لنفسي .. وطلبت منه يخلي قلبي يشرُق زي ما بتشرُق الشمس كده، وان على قد النور اللي بوزعه على كل اللي حواليا على قد الضلمة اللي فى قلبي ومتقيدة بيها .. وقولتله اني عايزه اتغير لكن إرادتي اضعف من انها تعمل كده ومش عارفه، فيساعدني اتغيير ويكون معايا ميسبنيش.. وطلبات أخرى بعيدة عن الخيال ايضا، المهم اني اتنفست، مليت جوايا بهوا الصبح الخفيف، وبعدين الشمس طلعت وقولتلها حمدلله بالسلامة يااشمس نورتينا 🤣، وكنت قد انهيت كوب القهوة اللذيذ بتاعي، ونزلت اهو، ان شاء الله اقعد اذاكر شوية كويسين فى الاستراكتشر.

وأخيرًا وليس آخرًا ….

شكرا ياارب إنك ألهمت قلبي وعقلي اني اطلع اشوف الشروق واني اتكلم معاك.. وإني اتنفس، انا بحبك اووي يااارب صدقني، ونفسي أكون أَمة صالحة تحبها وتجعلها طول ما هي عايشة مش بتعمل حاجه غير انها تنشر حبك ونور الخير في كل العالم، شكرا يارب على ألطافك اللي مغرقاني شكراا ⁦❤️⁩

تمت بصدق :”)

رمضان خلص، وانهارده كان اول يوم فى عيدالفطر، كان يوم لطيف وخفيف على القلب جدا الحمدلله والله، صوت ضحكنا كان جايب أول الشارع :”))، لكن في وسط كل ده كان قلبي مش مبسوط، أة انا كنت مبسوطة وبضحك معاهم، لكن قلبي مكنش زيي، ليه بقا ؟ هحكي اهو ..

انا بقالي يومين بنشغل عن الصلاة، بنساها بجد، وخصوصا المغرب والعشا، اللي هو لما بحس بالنوم وعقلي يعمل check على الصلاة بتاعة اليوم بكتشف فجأة اني لسه مصلتش العشا مثلا، ودي حاجه تضايقني جدا، يعني ايه انسى اصلي ؟؟!!! يعني لو انا اللي مأجلاها بنفسي ماشي كنت هضايق من نفسي، لكن اصلا انا نسياها !! لما كان بيحصل كده بقا عطول بيتردد جوايا : “نسوا الله فنساهم “، ولما اسمع الجملة دي جوا عقلي، ببقى عايزة اعيط وبحس بوجع وخوف في قلبي، الاء تنسى ربنا!! ده اكتر واحد هي بتحبه في الوجود كله، ده صاحبها في طريقها وحياتها، طاب حتى لو مش كده فإن ربنا فضله عليها كبيييير اوي، من اول شعر راسها لحد صوابع رجليلها، تنساه ازاي وهي بقت هي بفضله وبس !! يااربي!! المهم وعلى مدار اليوم كان بيستمر الحساب بيني وبين نفسي، وفي نفس الوقت لما كنت بصلي كنت بدعيله يسامحنى وبقوله اني بحبه بجد، ملحقتش اصلي صلاة العيد في الجامع رغم اني كنت صاحيه، صليتها في البيت وانا من جوايا مكسور اوي، وطبعا برجع لفكره ان ربنا نساني او زعلان مني بسبب انشغالي عن عبادته بالدنيا، صليت صلاة العيد والفكره دي كانت متملكاني برضه، ودعيته تااني، واللي كان مزود الموضوع سوء هو اني لحد صلاة العيد مكنتش لسه صليت الفجر بقووول رغم اني كنت صاااحياااااه !!! فضلت اعمل ماسكات وحركات وهوب لاقيتهم بيبدأوا ف صلاة العيد، قمت ألبس علشان اروح اصليها لاقيتهم بدأوا يصلوها، وكإنه تهذيب، مصلتيش الفجر وفرطتي في الركعتين بتوعه اللي بقولك انهم خير من الدنيا وما فيها؟ طاب مش هخليكي تصلي العيد زي مانتي عايزه!!، ربنا وقتها كان هو الوحيد العالم باللي حساه، ده حتى انا مش عارفه أحوله لكلمات اساسا!!، وكمان لما العيلة كانت هنا انشغلت عن صلاة المغرب والعشا ونفس الشي، فلما خلاص المولد انفض وكله مشى ورجعت للهدوء في اوضتي من تاني، اتوضيت وقعدت اصلي، وكلمت ربنا … حاولت اصالحه واعترفله اني ضعيفه، وان كل ده مش لانه هيّن عندي (وعزته ابدًا ) ولكن ضعف مني والله كوني انسان، وخلصت صلاة وفردت ضهري على السرير وهووو روحت ف النوم، قلقت كذا مرة خلال نومي لكن كل مرة كنت برجع اكمل نوم تاني، وخلاص في مرة منهم جالي الفوقة والمفروض اني اصحى خلاص،وكنت مفكره اننا الصبح على الساعه 5 مثلا ، ودخل جوايا الاحساس المعتاد (ضيعتي وقت كتير ف النوم ووراكي هم ما يتلم، فالحه)، بتعدل على السرير سمعت تواشيح الفجر بتشتغل براا، وااات ؟ انا صاحيه على وقت الفجر بجد؟ يعني صحيت للفجر مخصوص؟ الله عارف اني بحاول كتير اصحى للفجر ومش بتظبط، ياسهرله يايروح عليا، مش عارفه بقا بس وقتها مكنش جوايا حاجه غير ان ربنا هو اللي صحاني علشان اصلي الفجر، اصلٌي يعني اقابله ؟؟! ربنا عايز يقابلني فعلا ؟! ياااه، حسيت اني خلاص اتصالحت معاه وفرحت، قمت اتوضيت وصليته وقعدت اشكره كتير انه صحاني، ودعيته يملى قلبي باليقين .

*انا اصلا شغاله كده،وربنا عارف انا بفكر ازاي، يعني انا بشوف ان كل حاجه بتحصل هي تدبير الله دايما دايما، وبما اني صحيت الفجر يعني الله هو اللي صحاني، صحاني وهو عارف اني هفكر كده، لانه عاوز يوصللي كده، وبس كده *

شكرا يارب، خليك معايا دايما ارجوك .

الحمدلله كثيرًا كثيرًا

يوم من الايام هيبقى معايا فلوس كتييييرة جدا، وعندي عربية بقا وبيت جميل وهدوم حلوة خالص، هو صحيح قاعدة دلوقت على الغسالة في البلكونه بشرب قهوة وكلها هرتلة، بس اهو مفيش حاجه بعيدة ع ربنا ابدا، عندي امتحان مساحة بكرة والبرود متملكني بشكل كامل، يارب المساحة متخذلنيش بكرة انا بحبها والله وكنت بذاكرها طول الترم يارب يارب، صحيح رمضان كمان بيخلص اهو والونس اللي في الليالي هينتهي معاه -انا حزينة لأجل ده- يلا الحمدلله، وربنا يستر في المساحة بكرة يارب يارب .

الحمدلله ربنا هداني انهارده وقعدت ذاكرت كام درس وماشي الحال شوية، هو صحيح الدروس اللي ذاكرتها كمية الدرجات اللي عليها فى الامتحان عبارة عن فتافيت بس اهو ياا مُسهل الحال يااارب، ذاكرت السلالم والاستيل تراسيس والهولو سيكشنس، واهو دلوقت محشورةفي مداخل الكباري :'(، عمو رجائي انهارده جيه وانا بذاكر في الجزء بتاع الوصلات في التراسيس وقعدت بقا افهمه بيعملوا ايه وبتاع، وبعديها قعدت أمدح في ذكاائه، ياحبيبي كان فرحان واتنفخ كدهو 🤣⁦❤️⁩⁦❤️⁩، يلا الحمدلله، لسه باقيلي حجات يُعتبر معرفش فيها حاجه، بس اهو ربنا معايا وهيبارك في وقتي وتركيزي ان شاء الله :”))

توكلت عليك يااربنا

رمضان عدى بسرعة جدا فعلا، وكالعادة انا لما بحس ان الوقت عدى بسرعة يبقى انا معطتش للوقت ده حقه علشان كده محستش بيه!! هو لسه باقى وقت ربنا يتقبلني فيهم ويغيرلي قلبي .. ياارب

انهارده الجمعة، ويوم الاتنين عندي امتحان رسم ولسه مفتحتش المادة.. انا عارفه ان الفشل عُمره ما كان شطارة أبدا وان كل الهبل اللي بقا على السوشيال ميديا ده مش حاجه صح خالص ولا مجال للهزار والضحك، دي خيبة وواكسة كبيرة، فأنا مش بحب الفشل اهو ولا شيفاه عادي، ده اولًا … انا رغم ده إلا اني بقصر طول الوقت في حق نفسي وفي حق مذاكرتي والله، مش عارفه ليه بعمل كده رغم اني نفسي أنجح وأجيب تقديرات كويسة، تناااااقض ياارب مش ممكن، انا بكتب التدوينة دي دلوقت مش علشان اقعد اهزأ في نفسي -لاني طول الوقت بمسح بيها الارض اساسا -، لكن كاتباها علشان عايزه اتغير وافوق بجد.. عايزه أكون انسانه ناجحه جدا وأصلا اكون اكتر انسانه ناجحة في العالم، وتصرفاتي دي مش بتاعه حد ناجح خالص، لسه فيه وقت ؟ ايوة دايما لسه فيه وقت :)… انا بس اتجدعن واستعين بالله وكل حاجه هتبقى كويسة، لان ربنا معايا ومفيش حاجه بعيده على ربنا ابدا… هقعد دلوقت اسمع فيديوهات شرح للرسم واركز كده فيها كويس، وابدأ بقا اشوف ورق المراجعه اللي طبعته، مفيش مجال لأي وقت يضيع بقا .. لو استرجلت وصدقت العزم من دلوقت ربنا هيجبرني وهيعمللي الللي انا عايزاه، حتى لو ان فيه ناس بتتعب طول الترم وبتذاكر كويس وبتاع ومينفعش اتساوى بيهم، فإن ربنا حساباته مختلفة عن حساباتنا خالص وهو الحكيم والرحيم والجميل جدا :”)))

يارب خليك معايا، انا بحبك ⁦❤️⁩

اكتشفت اني لما بتكلم مع حد او بلجأله واحكيله حاجه مضيقاني او مشكلة يعني، ببقى مش عايزاه يديني حلول على قد ما عايزاه يفكرني بنفسي، يعني ميقوليش اقعدي ذاكري لكن يقولي خليكي واثقة في نفسك، وانا لما هثق فيها هي مش هتخذلني وهتخليني اقعد اذاكر بقا، وهكذا في كل حاجه، الفكرة في الشخص بقا اللي يقدر على ال puzzle دي، واللي يعرف يفكرني بإيه وامتى وإزاى، ويكون عنده القدرة على اختيار كلمات مناسبة وتأثر جوايا في كل مرة بحتاس فيها، هو محتاج يكون ذكي وبيستحمل علشان انا بحتاس كتير جدا يعني، وكمان محتاج يكون شجاع علشان يقدر يتغلب على عنادي وخوفي.

لما هلاقي الشخص ده انا مش هسيبه غير لما اتجوزه، مش بهزر، انا لازم اتجوز واحد يطمني ويقويني والله، لاني اصلا بخاف كتير اوي -رغم كل شجاعتي الظاهرة-، وكمان دايما بحس إني لوحدي ومش معايا حد، فمش من العقل إني اتجوز واحد مش كده يعني، وإلا هتجوزه أعمل بيه اييه؟ اقعد طول حياتي خايفة وهو في كون موزاي مش عارف يعمللي حاجه !!

يارب انت أدرى بيا وباللي محتاجاه اكتر مني، أرزقني بإنسان يكون ونس ليا في وحدتي، وراحة ليا في تعبي، ومنارة وقت توهتي، وقوة وسند في ضعفي، والأهم انه يكون الأمان والسكن ليا في خوفي وحوستي يارب، ودايما يفكرني بيك ويكون بيكلمك زي مانا بكلمك كده، ويحبني وأحس بحبه ده من عيونه ومن تنهيدته في شوفتي، ويكون قلبه طيب علشان يفهم قلبي ويساعده مش يقلل منه، ويكون أهل للثقة يارب، عايزه ياارب أمنحه كل الثقة اللي موجوده على الارض من وقت مااتخلقت، ويكون قدها ويحافظ عليها، وميخذلنيش ابدا، انا بحب الاحساس بتاع الثقة اوي يارب، ونفسي يبقى عنده ضحكه حلوة، لما أشوفها جبال الهموم تنزاح عن قلبي، وكل حاجه تهون عليا برؤيتها، هو موجود يارب انا حاسه انه موجود والله، بس لسه مقابلتهوش .. هقابله إمتى يارب ؟ طاب وهكتشفه إزاي؟ هه ماشي تصبح على خير

دي حاجه جديدة اكتشفتها فيا، الحمدلله، يارب افهمني اكتر واكتر

سلام عليكم
الموضوع بدأ وانا بتوضا علشان أصلي العصر .. وانا بتوضأ افتكرت ان اللي علمني الوضوء هي ماما، على نفس ذات الحوض ونفس الحمام، افتكرت شكلها وهي بتقولي اعمل ايه وازاي بالترتيب، خلصت وانا ببتسم وبينتابني شعور اللي هو ياااه!! .. وجيه في بالي ان كده في كل مرة بتوضأ فيها فيه حسنات بتروح لماما وبالتالي لما أصلي فيه حسنات بتروحلها برضه، وتتابع التفكير.. ان في كل مرة اخترت اقول فيها الصدق مهما كانت عواقبه فيه حسنات بتروح لماما لانها اللي زعت جوايا الصدق، وفي كل مرة قريت او بقرا فيها القران فيه حسنات بتروح لماما لانها اللي علمتني القرايه وفى مقوله اخرى طلع عينها علشان تسيطر عليا وتعلمني اقرا وكمان هي اصلا اللي معرفاني على القران، وفى وقت بكون فيه نضيفة ومرتبة برضه بتاخد حسنات لان ربنا جميل بيحب الجمال وانا كده بعمل حاجه ربنا بيحبها لانها اللي فهمتني جمال النضافة، وهكذا في كل حاجه .. الحجات اللي جوانا دي والمباديء اللي عايشين بيها هي مجاتش ابدا ابدا من العدم، هي اتزرعت جوانا من اهلنا الكويسين زمان ومع الوقت جدورها عماله تتمدد، يعني احنا مش كويسين علشان احنا كويسين لالا احنا لو بايدينا هنبقى زبالة، بس لولا ان هما جعلوا بداية أصلنا طيب فدايما بنرجع للاصل ده مهما لفينا ومهما عملنا بلاوي، فضل من ربنا ان يجعل للانسان اهل عايش وسطهم كويسين او اصلا انه يجعل للواحد مننا في حياته انسان يبقى طاقة نور له، وفضل من ربنا برضه اني أحس بكل ده وأقدره قبل ما يفوت الآوان ..،

والحقيقة ان فكرة الام دي مدهشة جدا، يعني اصلا ربنا جعل الجنة تحت اقدامها علشان طلع عينها فى انها تبقى حامل وتولد وتستحمل سخافة اطفالها وغباءهم، وكمان هما باولادهم دول فيه كمية حسنات عمرها ما هتقف عماله تروحلها ، في اللحظة دي أدركت ان ماما هي اكتر مخلوق له فضل عليا بجد،

صباح او مساء الخير
اعلم انه ليس الوقت للكلام الذي سأقوله الان ولا حتى الزمان، ولكن ليس بيدي حيلة أوّد ان (اجعجع) واخرج ما فى صدري … التوقيت هو فجر يوم الجمعة.. امتحانات نصف الترم ستبدأ يوم السبت، امستعدة؟ بالطبع لا!
والمشكلة ليست في الاجابة بالنفي، وانما المشكلة في كلمة (بالطبع ) ليه من الطبيعي والاكيد اني مكنش مستعدة للامتحانات؟ ليه الفشل بقا عادي عندي؟ يعلم الله انه مش عادي والله وعمره ما هيبقى عادي، لكن ليه دايما انا كده ؟ بضيع نفسي وبضيع عليا حجات كتيرة جميلة ممكن تحصللي .. أعلم انه نصيب ورزق وكله مكتوب ومُقدر منذ بداية الزمان، لكن ايضا كله بايدينا، حتى يعني نحاول علشان لما يحصل حاجه نكون مقتنعين وراضيين انه القدر والمكتوب وانه مش تقصير مننا، وحتى نتعب ونعافر علشان نآخد اللي مكتوب ده .. مش عارفه ، انا دلوقت حسيت براحة شوية صغيريين لما كتبت الكلام ده، يمكن علشان ملكت الشجاعة اني أخرج الكلام ده من دماغي، وقولته بكل وضوح وصدق، يارب .. انا عارفه اني مستاهلش واني مقصرة كتير، لكن انت الكريم والرحيم صح؟ اكرمني وارحمني لان انت اهل للكرم والرحمة حتى لو انا مش أهل لده …
خلاص دي كده حاجه، فيه حاجه تانية بقا …
انا دايما عندي ايمان اني هصحى في يوم وكل اللي موجود عندي ده مش هيكون موجود، او يعني هينقص منه حتة.. عندي ايمان يعني بالفقد .. فقد الاشياء المقربة لقلبي.. اللحظة اللي بفتح فيها عيني وبلاقيني في اوضتي على سريري وحواليا امان، بتبقى لحظة ربنا يعلم قلبي كان قلبي ممسوك ازاي، بتنفس وبقول الحمدلله، اة بقول الحمدلله بس، لكن جوايا بيقول الحمدلله ان لسه فوقي سقف وتحت راسي مخدة ناعمة، وباب مقفول عليا، الحمدلله اني مش متبهدلة وفى أمان، بيصعب عليا يارب كل الناس اللي فاقدين الامان فى حياتهم سواء من اللي حواليهم او من جواهم، الدنيا كلها ولا تساوي شيء قصاد نومي وأنا مطمئنة القلب.. وده رزق من الله وفضل عمري ما هنكره.. انا عارفه ان ربنا ارحم بيا من نفسي ومن كل ظنوني دي، يارب كل تفكيري ده مش سوء ظن فيك والعياذ بالله عُمري، لكنها غالبا طريقتي علشان أحس نعمك عليا اللي مغرقاني، وهي اني معتادش على النعمة ودايما عندي احساس انها هتروح فلازم اشكرك عليها دايما طول ما هي موجودة او طول ما انت واهبلي اياها، علشان مرجعش اندم واقول ياريتني كنت شكرتك وقت وجودها قبل ما تختفي، حتى لو مختفتش ,,, عايزة دايما اكون عارفه اني ولا حاجه بدونك، وان كل حاجه في حياتي انا مليش أي دخل فيها، كله منك وإليك يارب، عايزة قلبي دايما مليان بخير ونور، علشان انت مُطلع على القلوب فلما تشوف قلبي تلاقيه كويس وتحبني … ارجوك يارب لو كتبت عليا الفقد او الاختبار في شيء كبير، اكتبلي العوض والصبر والرضا كمان ارجوك.. ممكن ؟
آخر حاجه بقا .. أنا عيشت حياة جميلة جدا، اة مش الاجمل والاكتر مثالية، لكن بجد كانت حياة جميلة، وعديت بمواقف ولحظات بالعمر كله، اينعم كان فيه حجات سيئة كتير حصلت في حياتي اكيد، لكن انا مش عارفه اشوف غير كل حاجه مدهشة حصلت ومش عارفه احس نحو البلاء بغير اليقين من حكمة ربنا الاعظم! ده شعور اتحط جوايا من كام يوم وانا بقلب في الصور بتاعتي عموما القديمة والجديدة، انا انسان محظوظ والله وربنا غرقه بفضله وبكرمه كتير اوي، لازم اعترف بده ! لو في يوم مبقتش شايفة اني في حياتي محظوظه او نسيت كل اللي بقوله ده، سامحني يارب وفكرني دايما وازرع جوايا الشعور ده دايما، انا راضية بكل حياتي اللي فااتت قبل اللحظة دي، رااااضية لأبعد حد ومتيقنة بحكمتك يارب في كل حاجه كويسة او سيئة عملتها، شكرا يارب شكرا انك وهبتلي الحياة الجميلة دي ، لو قعدت اشكرك لحد مااموت مش هيكفي .. عارف .. لو قررت لاي حكمة شايفها انك تقلب حالي وكل ده يتقلب انا هفضل شاكره برضه لكل السنين اللي خليتني اعيشها دي، لكل شعور حسيت بيه من غير سبب وحسستني بيه بوجودك معايا واظهرتلي انك سامعني ، لكل لحظة في حضن بابا او نظرة في عين ماما، لكل ضحكة من اخواتي،لكل حاجه كل حااجه …شكرا

صليت العشا ف الجامع والامام صلى بسورة الرحمن، وقال درس بعد الصلاة عن الصدق :))